唯一無二
昨日の朝、最愛のワンコが亡くなりました。
突然死でした。
泣いても泣いても悲しみは消えません。
ペットロスで鬱にもなりかけているかもしれません。
犬を3匹飼っていましたが、今は2匹になってしまいました。
亡くなったその子は唯一無二の存在で、私の精神安定剤のようにいつも側で寄り添ってくれていました。
その子の性格は空気が読めなく、どこかとぼけていて、でもとても憎めない、言ってしまえば面倒くさい性格。
私に似ていたのです。
その子の存在が大き過ぎて、本当に心に穴が開いてしまっている状態です。
私の子になってくれて本当にありがとうと、心から思うのですが、その子は私の子でいたことで幸せだったのか、本当に飼い主が私でいい人生だったのかを自問自答しています。
その子がいなくて本当に淋しいです。
皆さんはそういうご経験をされたことがありますか？
どんなに悲しくても残りの人生を生きていかなければならない。
でも、早くその子にまた会いたいです。
また巡り会えることを信じて…
今年の抱負を考えて
令和2年、今年になり初めて書きます。
今年の抱負…
今は考えても浮かんできません。
私の今の現実は、週に5〜6日パート。
好きなことや趣味がないので、ただ毎日朝6時に起きて仕事の準備。仕事して帰ったら夕飯の準備。私達がゴハンを食べ終わると、ペット達のゴハン。そして寝る前のお薬を飲み、寝る。
いつもこの流れです。
旦那さんが時々言います。
好きなこと探せば？と。
探しているうちは見つからない。
でも、好きなことに出逢える環境でもなく。
働く為に生きている。
正直に言えば、
死なない為に仕事をしている。サイクルがほしいから。
誰にも言えない本音を言えば、毎日死にたいと思う。
自分には取り柄もない。
生きていても迷惑をかけるだけで、何の意味があるのだろう。
きっと、まだ死なずに生きていけているというのは、まだ私にはやらなきゃいけないことがあるのだろう。
なんだか、今日はとても自虐的過ぎるような…
好きなこと、やりたいことはあります。
車。
人の力になること。
出来る環境がほしいです。
時間、お金などではなく、強さ、明るさ、気力。
その3つが私には足りないと思う。
今年は生きている意味を見つけたいと思います。
薬をやめること
こんにちは。
久しぶりの投稿です。
今日は今飲んでいる薬をやめたい…という話を書きたいと思います。
今は、ほぼ毎日20錠以上は服用している薬を断ちたいという願望があります。
願望はあるものの、統合失調症という病気と診断された以上はそう簡単にはやめることができないのです。
きっと鬱の人や別の精神疾患の方も同じだとは思いますが、薬をやめてしまったら、自分がどうなってしまうのかすらわからないのです。
犯罪を犯すかもしれない、自傷や、自殺…
とても怖いです。
薬を飲んでいても、自傷や自殺の願望もあるのに絶てる訳がないです。
病院の先生に聞いたりしても薬は継続しましょう、か、もしくは増やさないと、という答えだけです。
薬を飲んでいる限り子供をつくることも出来ません。
ですが、日々パートに家事。
やらなきゃいけない、ということのストレスはどんどん溜まっていくばかりで、とてもじゃないけれど薬をやめてしまったらきっと何かが起きてしまうという恐怖で、やめることが出来ずいつも薬に依存してしまうのです。
これを飲んでおけば大丈夫。
腰の痛みは取れる。精神的に落ち着いて仕事が出来るはず。と。
私は子供が産めない人生なのですか？
ストレスのない世界などあるのかなぁ。
そんなことを考えています。
家族
こんばんは。
初めての2日連続での投稿です。
今夜は家族について書いてみようかと思います。
私には家族がいます。父親、母親、6歳上の姉、家族4人です。父親は昨年末に他界しました。母親はもう20年近くも認知症のため、数年前から老人ホームに入居。一緒には暮らしていません。
そして姉。姉とは今から10年くらい前まではいつも私の側にいてくれ、とても仲の良い姉妹でしたが、何故か…何故か複雑な関係になってしまいました。
あんなに仲が良かったのに。
私が幼い頃から父親、母親、抱えている悩みは計り知れない程でした。
父親、母親、二人はお酒に溺れていく様になっていきました。いつもお酒絡みで揉めていました。
父親は、母親が若年性認知症になった時、自分が面倒を見ると、不器用ながらも一生懸命母親の世話をしてくれました。母親がどんどん認知症が進行していく中、私に言った言葉があります。
「今までお母さんに相談してたこと、お父さんには話せなかったこと、全てお父さんに話しなさい。
これからは、お父さんがお母さんと二人分の役目を果たすから。困ったら何でも言ってきなさい。」と。いつも言葉は少ない父親でしたが、やはりその時の言葉の重みは今でも胸に焼き付いています。
そして、とても深い愛情を感じられました。
父親が亡くなり認知症の母親、不仲になってしまった姉とだけが残された家族となり、これからは助け合って生きていくと思い込んでいましたが、もう時間は戻せない。姉との仲は修復不可能の状態になってしまいました。
幸いといえば、私には夫がいます。家族です。
ですが、もう殆ど天涯孤独。です。
私の境遇よりもっともっと苦しい想いをしている方はたくさんいると思います。
でも、そういうことは分かっていても、
本当に淋しく、悲しく、辛いのです。
淋しくて、悲しくて。
誕生日
こんばんは。
久しぶりに投稿します。
先日、40歳の誕生日を迎えました。
成人式が二回目？となりましたが、いつもと変わらない普通の1日でした。
いつもまわりの人達に支えられて、本当に感謝しています。
今日は整形外科の方の病院へ行きました。
職場の先輩に手術を勧められたこともあり、先生に今後の件なども聞きましたが、今の段階では手術しない！とはっきり言われてしまいました。
運動を進められたので、腰痛予防のためにもヨガなどを始めてみようかと思っています。
皆さまはどうやって腰痛とうまく付き合っていますか？
痛みが出ないためにも、ダイエットのためにも…
運動を頑張りたいと思います！
飲んでいる薬
こんばんは。
今日は、普段飲んでいるお薬を書こうと思います。
腰痛ではトラマール、リリカ、テルネリン。
眠る前にガスターD、眠剤のフルニトラゼパムを毎日飲んでいます。
中にはジェネリックのお薬も入っているので、同じものでも名前が違うかもしれませんが。
これら全てを飲んでいますが、日中がとても眠くて眠くて。仕事が休みの日はいつも寝てばかりです。
精神病と腰痛を持っている方がいるのか…
ちょっと微妙ですが、参考になればと思います。
あとは嗜好品。
本当はダメなのですが、晩酌程度にビールを少々。タバコも吸っています。
タバコはやめようとしていますが、朝起きてからの一服がたまらなく美味しく、やめることができていません。
今日はもう夜遅いので
この辺で終わりたいと思います。
おやすみなさい。
はじめまして
今日からブログを始めようと思います。
初めてなので、どう書いたらいいのかちょっと考えてしまいますが、頑張ります(^｡^)
私の自己紹介をします。
私は今39才です。
今から約13〜4年前くらいに統合失調症と診断をされました。それからというものお薬がずーっと手放せない様になってしまいました。
それと約5年前くらいに腰椎椎間板ヘルニアと診断をされ、やはりこの病気でもお薬がずーっと手放せない様になってしまいました。
なんだかネガティヴな感じの自己紹介ですが、ご勘弁をお願いしますm(_ _)m
普段は元気で、仕事は転々としていますが健康なのです。
私の夢は色々な人を助けることが出来る人になりたいです。かゆい所に手が届くような…
これから少しずつですが、このブログで色々なお話を書いていきたいと思います。
それから私と同じような病気で辛い思いをされている方の役に立てたら、と思っています。
最近、身近なまわりの人達に「覚えてないの？？」とふと言われることが多く、とても心配をされたりして申し訳ないと思いつつ、また言われたことなどをすぐに忘れてしまうことが度々あります。
色々と調べました。忘れてしまうことが病気のせいなのか、薬のせいなのかを。
ですが、原因は完全に特定できていません。
仕事でも覚えることが困難で、たくさんの人達に迷惑をかけています。家族や友人にも。
書くということで少しは違うのですが、書いたことすら忘れてしまったりと日々、記憶との戦いです。
ただ若かった頃や幼少期などは勉強は嫌いでしたが、とても頭の回転が早く記憶力も普通以上にあったと思います。
最近はやはり家族や友人には、かなり心配をされてしまっています。
このままいけば若年性認知症になるのでは、と。
私もとても自分が心配ですし不安です。覚えていなくちゃ！と思ったことが、すぐ、すぐに頭の中から消えてしまうのです。
何とか原因を知りたいです。
それから腰の状態ですが、日々悪くなっているのは確かなようで
先日詳しく検査をしましたが、病院の先生から手術も考えなくてはということを言われました。
実際、生活や仕事そのものが痛みとの戦いです。
2〜3日安静にしていれば少し楽にはなります。
でも、だいぶ強い薬を飲んでいますが、その痛み止めですら効かなくなってきています。
痛みが腰の神経から足にまできてしまっていて
一言で言うならば、辛い、です。
手術も考えていますが仕事や生活の為、まだどうにもできずにいます。
初日はこんな風なブログでした。
明日も色々と頑張ります。
